|
Интересное
Активация Нетмонитора
Сайты схожей тематики
|
Юмор на тему мобильной связи
Все что здесь написано было взято с Уфимских форумов!
Страницы 1 - 2
|
Atiana82:
- Девушка почему у меня не заходит?
- О чем вы?
-Ну почему у меня не заходит равиль.ру?
-???
- У моего друга заходит, а у меня нет?
(Через 1 минуту выясняется. Абонент не может зайти на WAP сайт ..... со своего мобильника.)
Dr.Livsi:
- GSM здесь?
- Да здесь.
Пытается заплатить за номер на 75****
Девушка: "У нас же пункт приема оплаты "Мегафона"!?"
- Ну? Но это же GSM?
- Да, вот же написано, Мегафон GSM.
Клиент: Ааа у вас же зеленый, а нам желтый нужен
Cora:
Разговор двух абонентов в маршрутке(на полном серьезе):
-Ты знаешь МТС обманывает!
-Да ты что?!
-Да!Даже по рекламе-они все в касках желтых,а тут я к ним прихожу в главный офис в обычный день,а они без касок!...А как же их система безопасности!Все красиво только в рекламе!
Кирилл aka KykQx:
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется
СМАРТС.
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них
набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У
меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с
собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с
номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол,
такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
СПР:
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
В Московской службе точного времени по телефону "100" после
многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
После особо важных праздников в течение недели говорить людям
не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500
отдел маркетинга 600
отдел логистики 700...
...если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора,
положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".
Grabli:
Звонок на справку МТС:
-Алло! Я уже третий раз вам звоню... Где у вас тут офис?
-А где вы находитесь?
-Да у вас, на Шафиева... Какие рядом дома еще есть?
-Магазин "Таганка", заправочная станция...
-Это где? По пути на Михайловское кладбище?
- Вы где находитесь? Какой город?
- Стерлитамак!
return_links();
?>
|
